Немного юмора о соседях

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На

площадку выходит сосед.

— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить

вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:

— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

— Втащим?!?!?!?!?

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

— Да не, я ночью, кода все спят.

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

— Неужели даже у вас слышно?

— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?

— Да, признаю.

— Вы что, умеете на нём играть?

— Не имею понятия, как это делается.

— А зачем же вы его украли?

— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Сосед должен мне сто рублей, теперьв час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих

гостей — известного баса что-нибудь спеть.

— О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

— Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти

бессовестные люди отравили нашу собаку.

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

— Не могу, сама муженька поджидаю.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

— Дядя Вова, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.