Немного юмора о казаках

Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик:

— Кум, ты где? Мы самогонку разлили!

— Бегу! Бегу!

— Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше

самогонки!

Лето. Покос. Выехали станичники в поле. Встали вряд. Косят. Вжик-вжик.

Всходит солнце. Начинает припекать. Казаки вжик-вжик. Слепни начали

кусать. Казаки вжик-вжик. Становица ещё жарче. Рубахи мокрые от от пота.

Казаки вжик-вжик. Пот застилает глаза. Запас воды кончился. Казаки вжик-

вжик. Вдруг видят казак в поле мчится на коне и кричит — «БРАТЫ, СПОЛОХ

ВОЙНА!!!». Казаки перекрестившись — «СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!»

Объявили казаки одной из станиц войну всему НАТО. Приехал

корреспондент в эту станицу и заходит в одну из изб. Видит сидит дед с

усами и саблю точит.

-Дед.А ты кто?

-Я сотник.

-Это правда что вы войну Нато объявили?

-Правда.

-А сколько у вас воинов?

-Да сотни две наберём.

-А ты знаешь что в НАТО несколько миллионов воинов?

Дед задумался, покрутил усы, почесал лысину и говорит.

-Это где же мы вас всех похороним!

Презервативы казацкие! Не только усики, но и чуб!

Казак собирается жениться, говорит своей невесте:

«Я женюсь на тебе, но только при одном условии: вот если я прихожу

домой и моя фуражка прямо надета, то все в порядке, а если я прихожу

домой и моя фуражка набекрень надета, то ты меня с улыбкой встречаешь,

сапоги стягиваешь, щи на стол ставишь, и все молча...»

«Согласна», — отвечает казачка — «но и у меня есть условие: вот если ты

приходишь домой и я прямо стою, то все в порядке, а если я подбоченясь

стою, то мне уже все равно, как твоя фуражка надета.»

Муж во сне:

Люба, Люба-а-а...

Жена:

Какая Люба? Я Света!

Муж, потихоньку просыпаясь:

Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...